Os bébés são um espécimen interessante e que qualquer que seja o seu acto, todos acham engraçado. Já os adultos (e aqui foco essencialmente os pais) são exactamente o oposto. Passo a exemplificar:
- O bébé arrota... Ai que bom, assim é que é! vs Eu arroto... És um porco e não tens educação nenhuma! (NOTA: E ainda pegam neles para arrotar. Em mim ninguém pega e dá palmadinhas nas costas...)
- O bébé caga na sua fraldinha... Que cagada tão grande! Assim é que é! vs Eu cago nas cuecas... És nojento! nem te aproximes de mim que me enojas! (NOTA: As mães ficam preocupadas se o bébé não faz todos os dias, se for comigo, deixa-te de comer merdas!)
- O bébé vomita/bolça... Ai coitadinho, deixa-me limpar-te a boquinha! vs Eu vomito-me todo... Porque é que fazes misturas quando bebes? Vê lá se tens vergonha! Vai-te mas é lavar.
- O bébé está nu da cintura para baixo pois estão a mudar-lhe a fralda e mija... Ai que malandro... Isso não se faz... vs Eu estou nu da cintura p baixo... Olha que figura a tua! Eu mijo-me... Tens problemas de incontinência? Dá um nó que isso passa! Vai-te lavar!
- O bébé gatinha... boa, assim é que é! vs Eu gatinho... Já vens com uma tala nessa cabeça! Faz-te um homem e deixa a bebida! Vai-te lavar!
- O bébé já se põe de pé mas fica a abanar-se, tipo anão bêbedo, e acaba por cair... Força bébé, boa! vs Eu estou em pé mas a abanar... és um bebedolas, alcoólico, vai mas é para o banho!
- O bébé está a jantar e a brincar com a comida, a cuspir tudo... Ai, ai, ai, isso não se faz (isto a rir) vs Eu falo com a boca cheia ou brinco com a comida! Parece que é parvo! Olha a javardeira que estás fazer! Vais limpar isto tudo e a seguir banho!
- O bébé tem ranho a sair do nariz... Ai coitadinho, anda cá! vs Eu tenho ranho a sair do nariz... Ó meu porco! Já tens idade para te limpares!
Claramente, existe uma grande vantagem em ser bébé, pois é um ser que faz "merdas" em barda e ninguém se queixa. As mães até se juntam para dizer a côr do cócó que o filho fez na véspera. Eu, se disser que fiz uma cagada grande e castanha, sou desancado!
LS
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Low-cost
Estou cada vez mais desiludido com as companhias aéreas de low-cost. Eu sei que o nome diz tudo, mas estas companhias vieram estragar o momento mais emocionante dos vôos. Não, não é a descolagem. É "O" momento! Quando o avião estabiliza e o pessoal desce o belo do tabuleiro para baixo pois vão passar as hospedeiras com os snacks e as bebidas! Estas empresas chegam mesmo ao desplante de nem uns cacahuetes darem aos passageiros. Não posso falar por todos os utilizadores, mas eu pago mais 2€ pelo meu bilhete e vocês dão um salto ao Lidl para satisfazer o pessoal! Ou então tirem a merda dos tabuleiros dali!
Estas empresas são tão low-cost que até as hospedeiras, que eu aqui, e com todo o respeito vou designar por gajas, ou são velhas, ou têm bigode ou são velhas com bigode! Algumas chegam a ter homens a tirar o lugar a estas gajas! Isto não é ser honesto! Não há cacahuetes nem gajas? Para a próxima apanho um petroleiro ali Santa Apolónia, que assim pelo menos já tenho as expectativas em baixo e a partir dali só pode melhorar! Vou eu, mais os 7 moldavos, 3 romenos e 2 cipriotas.
A minha 1ª experiência com uma low-cost não foi positiva. Passo a transcrever a minha conversa com a senhora do check-in:
- Bonjour!
- Perdona?! (Em Paris não falam francês...)
- Bioia tiardie! (O verdadeiro espanhol)
- Nuestro vuelo es un poco retrasado!
- Quiantio tiempio?
- No es mucho. 5 horas!
- Fiodia-sie!!!!
Um vôo atrasado somente 5 horas? Ah bom! Vou só ali comer um croissant e ler a revista Sabrina e venho já!
Prefiro pagar mais 600€ mas ter uns cacahuetes ou uns pistáchios e ter gajas sem bigode a servir. Pobre mas de barriga cheia e olhos bem regalados!
LS
Estas empresas são tão low-cost que até as hospedeiras, que eu aqui, e com todo o respeito vou designar por gajas, ou são velhas, ou têm bigode ou são velhas com bigode! Algumas chegam a ter homens a tirar o lugar a estas gajas! Isto não é ser honesto! Não há cacahuetes nem gajas? Para a próxima apanho um petroleiro ali Santa Apolónia, que assim pelo menos já tenho as expectativas em baixo e a partir dali só pode melhorar! Vou eu, mais os 7 moldavos, 3 romenos e 2 cipriotas.
A minha 1ª experiência com uma low-cost não foi positiva. Passo a transcrever a minha conversa com a senhora do check-in:
- Bonjour!
- Perdona?! (Em Paris não falam francês...)
- Bioia tiardie! (O verdadeiro espanhol)
- Nuestro vuelo es un poco retrasado!
- Quiantio tiempio?
- No es mucho. 5 horas!
- Fiodia-sie!!!!
Um vôo atrasado somente 5 horas? Ah bom! Vou só ali comer um croissant e ler a revista Sabrina e venho já!
Prefiro pagar mais 600€ mas ter uns cacahuetes ou uns pistáchios e ter gajas sem bigode a servir. Pobre mas de barriga cheia e olhos bem regalados!
LS
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
Cristianismo
"Jovem, tens mais de 80 anos, cabelo todo branco ou à Santo António, e andas curvado não tendo assim mais de metro e meio? Então vem! Envia o teu CV e candidata-te a papa!".
Creio que o anúncio para papa seria mais ou menos isto e o Mário Soares ter-se-ia candidatado certamente. Não acham estranho que Deus escolha para seu representante entre os mortais, sempre alguém com estas características? Não seria melhor escolher um gajo(a) mais novo(a), elegante, com boa aparência que pudesse chamar fiéis? Eu sei que nesta altura os pastores são pessoas idosas, mas Ó Deus, isto é a minha opinião, não te ficava mal pôr a Ray Human Capital ou a Egor a procurar quem procuras... Só estiveste bem na escolha do JC que era um gajo novo, mas ainda assim aquele cabelo não teria passado num processo de selecção adequado!
O Cristianismo é uma religião triste. Se repararem as santas estão sempre com um ar triste e algumas chegam mesmo a chorar. Epá, até aqui tudo bem, qualquer pessoa consegue chorar e todos devemos ter motivos para tal, agora santas que sangram? Isso no mínimo seria uma conjuntivite muito grave e acho que deviam consultar um especialista. O normal era existirem santas que chorassem quando sangravam, isso sim! Algumas até fazem mais do que isso. Uma vez, estava em Roma a ver uma imagem e, veio um cheiro a metano. Tendo em conta que só estavam ali eu e santa e que não fui eu... Mas pronto! Um descuido acontece a qualquer um. Acredito que seja difícil estar ali o dia todo a aguentar.
Os santos não são muito diferentes, mas têm algumas vantagens. Ou estão a caçar demónios (ex: São Miguel, que mais tarde fez um upgrade e transformou-se em marca de Cerveja... Azar, é uma cerveja espanhola!) ou a pregar a peixes... A questão é qual será mais tolinho? O que arrica a vida na arte da caça ao demónio ou o que fala com peixinhos (espero que não sejam piranhas)? Havia um santo que era animado, mas por isso mesmo foi transformado em cão para sempre! São Bernardo. Pelo menos o castigo acabou por não ser tão mau pois anda sempre com um barril de whisky ao pescoço. A mim saíu-me na rifa dar o nome a uma cadeia espanhola de electrodomésticos! Portei-me mal, fiquei pior que o San Miguel, que pelo menos ficou com a cerveja!
Boas férias para mim! :)
LS
PS - A pedido de muito leitores, apesar de no total só termos 3 ou 4 estamos a pesquisar imagens de gajas (nuas ou semi-nuas), para serem publicadas. Não posso indicar quem fez o pedido, mas dou uma pista. O nome começa por um F, acaba com O e tem ERNAND pelo meio. O apelido é Mota. ;)
Creio que o anúncio para papa seria mais ou menos isto e o Mário Soares ter-se-ia candidatado certamente. Não acham estranho que Deus escolha para seu representante entre os mortais, sempre alguém com estas características? Não seria melhor escolher um gajo(a) mais novo(a), elegante, com boa aparência que pudesse chamar fiéis? Eu sei que nesta altura os pastores são pessoas idosas, mas Ó Deus, isto é a minha opinião, não te ficava mal pôr a Ray Human Capital ou a Egor a procurar quem procuras... Só estiveste bem na escolha do JC que era um gajo novo, mas ainda assim aquele cabelo não teria passado num processo de selecção adequado!
O Cristianismo é uma religião triste. Se repararem as santas estão sempre com um ar triste e algumas chegam mesmo a chorar. Epá, até aqui tudo bem, qualquer pessoa consegue chorar e todos devemos ter motivos para tal, agora santas que sangram? Isso no mínimo seria uma conjuntivite muito grave e acho que deviam consultar um especialista. O normal era existirem santas que chorassem quando sangravam, isso sim! Algumas até fazem mais do que isso. Uma vez, estava em Roma a ver uma imagem e, veio um cheiro a metano. Tendo em conta que só estavam ali eu e santa e que não fui eu... Mas pronto! Um descuido acontece a qualquer um. Acredito que seja difícil estar ali o dia todo a aguentar.
Os santos não são muito diferentes, mas têm algumas vantagens. Ou estão a caçar demónios (ex: São Miguel, que mais tarde fez um upgrade e transformou-se em marca de Cerveja... Azar, é uma cerveja espanhola!) ou a pregar a peixes... A questão é qual será mais tolinho? O que arrica a vida na arte da caça ao demónio ou o que fala com peixinhos (espero que não sejam piranhas)? Havia um santo que era animado, mas por isso mesmo foi transformado em cão para sempre! São Bernardo. Pelo menos o castigo acabou por não ser tão mau pois anda sempre com um barril de whisky ao pescoço. A mim saíu-me na rifa dar o nome a uma cadeia espanhola de electrodomésticos! Portei-me mal, fiquei pior que o San Miguel, que pelo menos ficou com a cerveja!
Boas férias para mim! :)
LS
PS - A pedido de muito leitores, apesar de no total só termos 3 ou 4 estamos a pesquisar imagens de gajas (nuas ou semi-nuas), para serem publicadas. Não posso indicar quem fez o pedido, mas dou uma pista. O nome começa por um F, acaba com O e tem ERNAND pelo meio. O apelido é Mota. ;)
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Mais um post verdadeiramente mau
Continuando os meus “posts” verdadeiramente maus (a verdade é que não existe bons) aqui vai mais um verdadeiramente mau … tão mau como o tema … taxas de juro… tema que nunca está na ordem do dia.
Para ser mesmo muito mau, vou-vos contar como eu vejo a "Taxa de Juro".
Imagino a "Taxa de Juro" sentada num sofá a ver as Noticias, com uma cervejinha na mão e a fazer comentários parecidos com os seguintes:
Noticias - “O barril de petróleo aumentou e atingir um novo máximo.”
Taxa de Juro – “Isso não pode ser … tenho de subir 0.25”
Taxa de Juro – “Os patrões é que mandam… mais 0.25”
Taxa de Juro – “Malandros … tomem lá mais 0.25”
Taxa de Juro – “Estes gajos não percebem nada disto … mais 0.25 para eles aprenderem”
Taxa de Juro – “Olha Olha, os gajos querem brincar … mais 0.25 para não brincarem”
Taxa de Juro – “F***-** que os gajos são mesmo burros … Toma lá mais 0.25”
Taxa de Juro – “Grande porco … Toma lá mais 0.25 e vai mandar gases para outro lado”
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Carcavelos
Há algum tempo atrás, eu estava a comer uma sandes de torresmos e uns coiratos, e deixei cair um pedaço de torresmos em cima da minha camisa. Ora, todos sabemos que aquilo mancha, mas a minha mancha foi especial. Apareceu-me Jesus Cristo nessa mancha! Actualmente isto parece um cliché (viram? Palavras caras...), pois JC aparece em tudo o que é lado, desde sopas, a pacotes de batatas fritas e até mesmo em tectos com humidade de algumas casas. Começo a achar que o JC não tem cuidado com os locais onde aparece, ou então o seu tele-transportador não funciona bem. Bem... continuando... JC disse-me para ter em atenção quando passasse por Carcavelos.
De facto ele, desculpem, Ele tinha razão. Carcavelos é um sítio histórico, não só pelo arrastão mas, também pela barraca dos cachorros e dos hamburgueres em frente da praia. Quem passa ali pela praia de Carcavelos, vê diariamente entre 30 a 50 matraquilhos, ou pingolins, como diz o Scolari, em cima das pranchas de surf. Eu acho que aquilo não é mais do que puro convívio! "Bora dar um salto a Carcavelos e vamos para cima das pranchas, com os pézinhos dentro d'água conversar uma beca?". Eu nunca fiz surf, logo não percebo nada mas... Carcavelos não me parece um bom sítio para aquilo! Não tem ondas, e as poucas que tem é quando um desses "desportistas" cai da prancha e provoca ondulação e quando alguns mergulhadores passam ali por baixo e dão um traque!
Outra teoria é que eles vão para ali e estão a ver quem aguenta mais tempo. Há quem diga que eles estão ali faz semanas, quiçá meses. Será que eles estão à espera da onda perfeita? Jovens, aí nem ondas mal-feitas quanto mais perfeitas! Diálogo entre estes jovens:
- 'Tá-se bem aqui hoje! Agradável o dia, e a água morninha! - comenta o jovem#1.
- Podíamos ir até ao Guincho! Lá é que tem ondas! - exclama o jovem rebelde#2.
- Guicho?!?!!Fónix!! Aquilo tem ondas pá! Estás armado em galifão?
No entanto não gostaria de ter a dôr física com que estes "surfers" acabam o dia. Afinal estar ali um dia inteiro, sentado, de pernas abertas é complicado... Faz um gajo ficar com dores na bufa (aquilo é uma tábua!), ficar com problemas nas articulações (tipo velho de 70 anos mas pior e com o cabelo loiro), e não dá para mudar de posição. Imaginem um gajo a sentar-se na prancha, de lado, com as 2 pernas do mesmo lado da prancha com as palmas das maõs apoiadas na mesma. Claramente uma posição gay e isso não se coaduna com esta "profissão". Bem, pelo menos estão a salvo dos arrastões! ;)
LS
De facto ele, desculpem, Ele tinha razão. Carcavelos é um sítio histórico, não só pelo arrastão mas, também pela barraca dos cachorros e dos hamburgueres em frente da praia. Quem passa ali pela praia de Carcavelos, vê diariamente entre 30 a 50 matraquilhos, ou pingolins, como diz o Scolari, em cima das pranchas de surf. Eu acho que aquilo não é mais do que puro convívio! "Bora dar um salto a Carcavelos e vamos para cima das pranchas, com os pézinhos dentro d'água conversar uma beca?". Eu nunca fiz surf, logo não percebo nada mas... Carcavelos não me parece um bom sítio para aquilo! Não tem ondas, e as poucas que tem é quando um desses "desportistas" cai da prancha e provoca ondulação e quando alguns mergulhadores passam ali por baixo e dão um traque!
Outra teoria é que eles vão para ali e estão a ver quem aguenta mais tempo. Há quem diga que eles estão ali faz semanas, quiçá meses. Será que eles estão à espera da onda perfeita? Jovens, aí nem ondas mal-feitas quanto mais perfeitas! Diálogo entre estes jovens:
- 'Tá-se bem aqui hoje! Agradável o dia, e a água morninha! - comenta o jovem#1.
- Podíamos ir até ao Guincho! Lá é que tem ondas! - exclama o jovem rebelde#2.
- Guicho?!?!!Fónix!! Aquilo tem ondas pá! Estás armado em galifão?
No entanto não gostaria de ter a dôr física com que estes "surfers" acabam o dia. Afinal estar ali um dia inteiro, sentado, de pernas abertas é complicado... Faz um gajo ficar com dores na bufa (aquilo é uma tábua!), ficar com problemas nas articulações (tipo velho de 70 anos mas pior e com o cabelo loiro), e não dá para mudar de posição. Imaginem um gajo a sentar-se na prancha, de lado, com as 2 pernas do mesmo lado da prancha com as palmas das maõs apoiadas na mesma. Claramente uma posição gay e isso não se coaduna com esta "profissão". Bem, pelo menos estão a salvo dos arrastões! ;)
LS
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Transportes
Ir de carro para o trabalho é cómodo! Um gajo pode levar o triplo do tempo do que se fôr de transportes públicos, mas é cómodo, podemos ouvir rádio no volume que quisermos e inclusivé coçar as bolinhas sem que ninguém o veja! No entanto, o não ir de transportes faz com que perdamos as coisas boas que estes nos dão, principalmente nas horas de ponta!
Por exemplo, andar de metro de manhã cedinho é muito bom, desde que ele vá bem atestadinho. Se formos em pé podemos conviver com alguns ecologistas. "Ecologistas?", perguntam vocês. "Sim", respondo eu. São aquelas pessoas, que têm uma mentalidade muito ecológica e sabem que a água é um bem escasso no nosso planeta, e como tal, levam a sovaqueira a cheirar a posta de pescada que ficou ao Sol durante 3 dias.
Podemos também ver os atletas que quando vêm a descer as escadas do metro e, se apercebem que ele está lá, resolvem mostrar que poderiam perfeitamente ir aos Jogos Olímpicos de 2008 no lugar do Obikwelu, pois fazem os 100m em 5 segundos e aos zigue-zagues, para evitar atropelar as velhinhas com muletas que se preparam para os paralalímpicos. Engraçada é a reacção das pessoas quando este atletas ficam agarrados. O pessoal que já lá vai ri-se e olha para o coitado apeado, pensando: "Eh eh! Pacóvio! Aguenta-te á bomboca!" (1). O gajo que fica agarrado, faz um sorriso amarelo e diz, para quem passa o possa ouvir: "Epá, ainda bem que consegui evitar entrar neste mesmo á tangente! Estou na linha verde e quero ir para a azul!", mas o que ele pensa enquanto diz isto é: "Filhos da puta! Essa merda devia de descarrilar!".
O comboio é mais monótono. Dá para levar um livrinho para ler, mas em tempo de aulas também tem o seu quê de emoção. Alguns putos ali na zona de Belém, de quando em vez gostam de atirar calhaus (que não eles mesmos) contra o comboio. Eu arrisco a dizer o nome de um colégio ali na zona... Casa Pia! Também é engraçado e faz lembrar o tempo dos índios e da construção dos caminhos de ferro nos EUA. O grande cavalo de ferro que era atingido por setas. Ali, eles mandam os calhaus, nós fazemos um manguito e sorrimos, e eles correm desenfriadamente como quem diz: "Ai é?! Agora vou correr como se não houvesse amanhã, ultrapasso-te e ainda te apanho em Oeiras e vou-te dar nos cornos!"
Aproveitem os transportes. :)
(1)- "Aguenta-te á bomboca"- expressão usada na 4ª classe.
LS
Por exemplo, andar de metro de manhã cedinho é muito bom, desde que ele vá bem atestadinho. Se formos em pé podemos conviver com alguns ecologistas. "Ecologistas?", perguntam vocês. "Sim", respondo eu. São aquelas pessoas, que têm uma mentalidade muito ecológica e sabem que a água é um bem escasso no nosso planeta, e como tal, levam a sovaqueira a cheirar a posta de pescada que ficou ao Sol durante 3 dias.
Podemos também ver os atletas que quando vêm a descer as escadas do metro e, se apercebem que ele está lá, resolvem mostrar que poderiam perfeitamente ir aos Jogos Olímpicos de 2008 no lugar do Obikwelu, pois fazem os 100m em 5 segundos e aos zigue-zagues, para evitar atropelar as velhinhas com muletas que se preparam para os paralalímpicos. Engraçada é a reacção das pessoas quando este atletas ficam agarrados. O pessoal que já lá vai ri-se e olha para o coitado apeado, pensando: "Eh eh! Pacóvio! Aguenta-te á bomboca!" (1). O gajo que fica agarrado, faz um sorriso amarelo e diz, para quem passa o possa ouvir: "Epá, ainda bem que consegui evitar entrar neste mesmo á tangente! Estou na linha verde e quero ir para a azul!", mas o que ele pensa enquanto diz isto é: "Filhos da puta! Essa merda devia de descarrilar!".
O comboio é mais monótono. Dá para levar um livrinho para ler, mas em tempo de aulas também tem o seu quê de emoção. Alguns putos ali na zona de Belém, de quando em vez gostam de atirar calhaus (que não eles mesmos) contra o comboio. Eu arrisco a dizer o nome de um colégio ali na zona... Casa Pia! Também é engraçado e faz lembrar o tempo dos índios e da construção dos caminhos de ferro nos EUA. O grande cavalo de ferro que era atingido por setas. Ali, eles mandam os calhaus, nós fazemos um manguito e sorrimos, e eles correm desenfriadamente como quem diz: "Ai é?! Agora vou correr como se não houvesse amanhã, ultrapasso-te e ainda te apanho em Oeiras e vou-te dar nos cornos!"
Aproveitem os transportes. :)
(1)- "Aguenta-te á bomboca"- expressão usada na 4ª classe.
LS
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Câmeras ocultas
Boas! Acabaram de nos chegar às mãos 2 vídeos sobre 2 personagens da nossa sociedade. O primeiro é um vídeo sobre Scolari. Descobrimos como o Felipão é em casa...
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1866362
O segundo vídeo que recebemos, passa-se antes de Santana Lopes ter sido o primeiro-ministro que menos tempo habitou em S.Bento. Como é do domínio público Santana era/é um engatatão, e este vídeo demonstra-o:
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1866361
LS
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1866362
O segundo vídeo que recebemos, passa-se antes de Santana Lopes ter sido o primeiro-ministro que menos tempo habitou em S.Bento. Como é do domínio público Santana era/é um engatatão, e este vídeo demonstra-o:
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1866361
LS
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Elevadores
Confesso que não gosto muito de ir com pessoas desconhecidas nos elevadores. Há uns dias atrás, ia descansadinho no ascensor quando este pára num piso intermédio. Entra uma senhora que me dá as boas tardes (até aqui tudo bem), e depois diz-me: «Tem de ser...» Esta é uma expressão muito usada em elevadores quando não há nada para dizer. Mas tem de ser o quê? Tem de ir de elevador? Não, não tem! Tem as escadas ou então imitem o Robert Wyatt que pensava que podia voar e saiu pela janela de casa de uma amigo. A não ser que me estejam a dizer: «Tem de ser... Tens de levar comigo até saíres do elevador e já não podes dar traques à vontade, porque eu vou saber que foste tu!».
Temos ainda a história do clima... «O tempo anda esquisito!». Porquê? Anda a chover de baixo para cima? Deixou de haver ventania no Guincho? O Reino Unido passou a ser um local solarengo? Não me parece.
De notar algumas vantagens dos elevadores. Se o número de pessoas num elevador fôr maior ou igual a 3, passa a ser um sítio ideal para mandar umas bufas! Atenção! Bufas (traques de pantufas), porque se for um com aviso sonoro vão saber de onde veio. O truque é dar a bufa, e quando vem o cheiro a metano, olhar para uma das outras pessoas com ar reprovador (abanar a cabeça não mais de 0.5cm em sinal de reprovação) e dar um pequeno passo para o lado. Assim que as portas do elevador abrem, ser o primeiro a sair. Garanto-vos que resulta! :)
LS
Temos ainda a história do clima... «O tempo anda esquisito!». Porquê? Anda a chover de baixo para cima? Deixou de haver ventania no Guincho? O Reino Unido passou a ser um local solarengo? Não me parece.
De notar algumas vantagens dos elevadores. Se o número de pessoas num elevador fôr maior ou igual a 3, passa a ser um sítio ideal para mandar umas bufas! Atenção! Bufas (traques de pantufas), porque se for um com aviso sonoro vão saber de onde veio. O truque é dar a bufa, e quando vem o cheiro a metano, olhar para uma das outras pessoas com ar reprovador (abanar a cabeça não mais de 0.5cm em sinal de reprovação) e dar um pequeno passo para o lado. Assim que as portas do elevador abrem, ser o primeiro a sair. Garanto-vos que resulta! :)
LS
terça-feira, 2 de outubro de 2007
UFO's
Em 1º lugar peço desculpa pelo meu interregno para férias! Refiro-me às 2 pessoas que lêem este blog, eu e o Gabriel!
Acreditem, ou não, a semana passada vi um OVNI! Não lhe tirei uma foto, porque ao contrário do que os maníacos por OVNI's dos anos 50 e 60 achavam, os ET's gostam de ter a sua privacidade! Imagine-se um ET no WC do seu OVNI, olha cá para baixo e está alguém de máquina a apontar para lá! No mínimo será embaraçoso!
Eu acho estranho que nos anos 50, em que a tecnologia não era assim tão desenvolvida, todo o caramelo (principalmente americano, vá-se lá saber porquê), via e conseguia tirar fotos a OVNI's. E nesses belos tempos até existiam revistas da especialidade, em que se enviavam as fotos para serem publicadas. Hoje em dia, todo o telemovel tem máquina fotográfica, toda a máquina fotográfica é digital e pequena e faz videos, e ninguém vê um! Leva-me a crer que, ou o pessoal nestes 50 anos tem uma visão com um alcance muito mais curto, que a poluição não nos deixa vislumbrar os objectos, ou que os ET's (aqui realço os marcianos pois são os mais próximos) viram que os humanos não batem bem da cachimónia e foram até Plutão que é bem mais longe e lá estarão a salvo de nós... A minha última opção, e em que não acredito, era que os americanos daquela época eram uns tretas e que Roswell nunca aconteceu!
Outra coisa que não entendo é porque é que os ET's faziam sempre os OVNI's circulares. Eram todos iguais! Aquilo ao fim do 3º OVNI já não tinha piada! Aliás, 3º, não sabemos! Podia ser o mesmo a passar ali 3 vezes! Será que eles tinham um fábrica de OVNI's, que por sua vez possuía um só molde e então saíam todos tipo pizza?
Outra coisa muito chata para os ET's é que estes OVNI's circulares provocavam enjôos (e aqui vem a minha grande teoria para os ET's "desaparecerem"). Se repararam os OVNI's andavam sempre a girar! 1º - o gajo que conduzia aquilo devia ter muitos anos de treino para aguentar anos-luz assim. Eu faria no máximo 20 metros e ele fazia anos-luz?! Não me parece! E depois os passageiros, que planeta sim, planeta não, pediam para ir vomitar aquelas coisas que os ET's comem e bebem! Tornou-se incomportável andar de OVNI e eles estão a estudar novos meios!
LS
Acreditem, ou não, a semana passada vi um OVNI! Não lhe tirei uma foto, porque ao contrário do que os maníacos por OVNI's dos anos 50 e 60 achavam, os ET's gostam de ter a sua privacidade! Imagine-se um ET no WC do seu OVNI, olha cá para baixo e está alguém de máquina a apontar para lá! No mínimo será embaraçoso!
Eu acho estranho que nos anos 50, em que a tecnologia não era assim tão desenvolvida, todo o caramelo (principalmente americano, vá-se lá saber porquê), via e conseguia tirar fotos a OVNI's. E nesses belos tempos até existiam revistas da especialidade, em que se enviavam as fotos para serem publicadas. Hoje em dia, todo o telemovel tem máquina fotográfica, toda a máquina fotográfica é digital e pequena e faz videos, e ninguém vê um! Leva-me a crer que, ou o pessoal nestes 50 anos tem uma visão com um alcance muito mais curto, que a poluição não nos deixa vislumbrar os objectos, ou que os ET's (aqui realço os marcianos pois são os mais próximos) viram que os humanos não batem bem da cachimónia e foram até Plutão que é bem mais longe e lá estarão a salvo de nós... A minha última opção, e em que não acredito, era que os americanos daquela época eram uns tretas e que Roswell nunca aconteceu!
Outra coisa que não entendo é porque é que os ET's faziam sempre os OVNI's circulares. Eram todos iguais! Aquilo ao fim do 3º OVNI já não tinha piada! Aliás, 3º, não sabemos! Podia ser o mesmo a passar ali 3 vezes! Será que eles tinham um fábrica de OVNI's, que por sua vez possuía um só molde e então saíam todos tipo pizza?
Outra coisa muito chata para os ET's é que estes OVNI's circulares provocavam enjôos (e aqui vem a minha grande teoria para os ET's "desaparecerem"). Se repararam os OVNI's andavam sempre a girar! 1º - o gajo que conduzia aquilo devia ter muitos anos de treino para aguentar anos-luz assim. Eu faria no máximo 20 metros e ele fazia anos-luz?! Não me parece! E depois os passageiros, que planeta sim, planeta não, pediam para ir vomitar aquelas coisas que os ET's comem e bebem! Tornou-se incomportável andar de OVNI e eles estão a estudar novos meios!
LS
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Os chatos
Não, não vou falar do Santana Lopes nem da sua birra sem sentido onde quem devia ter-se sentido ofendido era o grande Mourinho por aparecer na televisão no meio de um comentario do Lopes. A Sic deveria ter mais cuidado com isso. O Mourinho é para aparecer em horário nobre e com grande destaque e não no meio de um programa com o Lopes. Dá má imagem ao Mourinho e Mourinho é quase Deus. A diferença que existe entre eles é , segundo parece, o nome do filho.
Mas voltando ao que me trouxe aqui, o que eu queria falar era mesmo de chatos. E voces agora estão a dizer "Então o Lopes não é isso?" a que eu respondo "sim é" mas não é dele que eu quero falar.
Ao longo dos tempos temos tido em Portugal os mais variados chatos que vão aparecendo e desaparecendo das nossas vidas, a melgarem-nos até não poderem mais.
Já tivemos publicidade não desejada ( ainda temos mas já não ligamos ), os mamiferos que andam na rua augusta a tentar-nos pregar secas, a Floribela, o proprio Lopes entre muitos outros.
Mas estes, não são quase nada em comparação ao gajos do citibank ( excepto o Lopes ).
Já não bastavam estarem em todos os centros comerciais do pais, com a sua bancada da fruta a melgarem o pessoal como, para meu grande espanto, estão tambem nas bombas de gasolina.
Porra, já não posso meter gasolina/gasoleo sem ter que ouvir "Posso conversar consigo 2 minutos?" ? ( se aceitas falar vais reparar que o conceito de tempo deles é diferente do teu e que 2 minutos são, na melhor das hipoteses, 1 hora ).
Estou farto de responder "Não estou interessado" mas são capazes de me fazerem a mesma pergunta e levarem com a mesma resposta tantas vezes quantas as que eu passe pela sua bancada, no mesmo dia e muitas vezes na mesma hora.
é caso para dizer chatos do ca*****
Pior do que eles, só mesmo o Lopes.
Mas voltando ao que me trouxe aqui, o que eu queria falar era mesmo de chatos. E voces agora estão a dizer "Então o Lopes não é isso?" a que eu respondo "sim é" mas não é dele que eu quero falar.
Ao longo dos tempos temos tido em Portugal os mais variados chatos que vão aparecendo e desaparecendo das nossas vidas, a melgarem-nos até não poderem mais.
Já tivemos publicidade não desejada ( ainda temos mas já não ligamos ), os mamiferos que andam na rua augusta a tentar-nos pregar secas, a Floribela, o proprio Lopes entre muitos outros.
Mas estes, não são quase nada em comparação ao gajos do citibank ( excepto o Lopes ).
Já não bastavam estarem em todos os centros comerciais do pais, com a sua bancada da fruta a melgarem o pessoal como, para meu grande espanto, estão tambem nas bombas de gasolina.
Porra, já não posso meter gasolina/gasoleo sem ter que ouvir "Posso conversar consigo 2 minutos?" ? ( se aceitas falar vais reparar que o conceito de tempo deles é diferente do teu e que 2 minutos são, na melhor das hipoteses, 1 hora ).
Estou farto de responder "Não estou interessado" mas são capazes de me fazerem a mesma pergunta e levarem com a mesma resposta tantas vezes quantas as que eu passe pela sua bancada, no mesmo dia e muitas vezes na mesma hora.
é caso para dizer chatos do ca*****
Pior do que eles, só mesmo o Lopes.
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Tratado de Badajoz
É um facto que tugas e espanhueles não se gramam (tirando talvez os galegos que até gostam de nós e os bascos que até rebentam com eles!), mas é impossível ficar indiferente ao famoso tratado de Badajoz, ou como eles dizem do lado de lá, tratiado de Badajuez! Para aqueles que não se lembram de história, eu faço um resumo desse tratado.
Em 1866 D.Luís I ("O Bom") e Isabel II de Espanha, com o espirito visionário que os latinos têm, decidem assinar um tratado em que sempre que houvesse um festival da Eurovisão da canção, ou de dança, Portugal e Espanha tinham de dar pontos um ao outro, acrescido que se fosse na dança esse número de pontos teria de ser igual, pois qualquer um dos monarcas previa que com o folclore ou o vira e as sevilhanas ou o flamenco não se ia a lado algum.
É com grande satisfação que vejo que com o passar dos anos esse tratado nunca é descurado. Nos festivais da canção, mesmo quando não merecemos sequer meio ponto, os espanhóis dão-nos sempre 1, o que permite que nunca tenhamos a vergonha final dos 0 pontos e ainda consigamos gozar com alguém. Mas no recente festival da dança, qual o meu espanto quando Portugal dá a pontuação máxima a Espanha?!?! Espanto esse porque iríamos receber o mesmo de volta! Não me lembro de recebermos pontuação máxima em nada... Nem no Zechinno d'oro, ou Sequim d'Ouro, em que os nossos putos com 5 e 6 anos já conseguem cantar um fado corrido sem terem vergonha!
Quero deixar aqui uma nota de apreço para os suiços, que nos deram pontuação máxima! É assim mesmo ou habilitam-se a que retiremos o pessoal daí e a vossa população se reduza para 1/4 do que é agora!
LS
Em 1866 D.Luís I ("O Bom") e Isabel II de Espanha, com o espirito visionário que os latinos têm, decidem assinar um tratado em que sempre que houvesse um festival da Eurovisão da canção, ou de dança, Portugal e Espanha tinham de dar pontos um ao outro, acrescido que se fosse na dança esse número de pontos teria de ser igual, pois qualquer um dos monarcas previa que com o folclore ou o vira e as sevilhanas ou o flamenco não se ia a lado algum.
É com grande satisfação que vejo que com o passar dos anos esse tratado nunca é descurado. Nos festivais da canção, mesmo quando não merecemos sequer meio ponto, os espanhóis dão-nos sempre 1, o que permite que nunca tenhamos a vergonha final dos 0 pontos e ainda consigamos gozar com alguém. Mas no recente festival da dança, qual o meu espanto quando Portugal dá a pontuação máxima a Espanha?!?! Espanto esse porque iríamos receber o mesmo de volta! Não me lembro de recebermos pontuação máxima em nada... Nem no Zechinno d'oro, ou Sequim d'Ouro, em que os nossos putos com 5 e 6 anos já conseguem cantar um fado corrido sem terem vergonha!
Quero deixar aqui uma nota de apreço para os suiços, que nos deram pontuação máxima! É assim mesmo ou habilitam-se a que retiremos o pessoal daí e a vossa população se reduza para 1/4 do que é agora!
LS
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
PSD
O governo pode ter umas belas abéculas como ministros, um diz que a margem sul é um deserto, outro quando os pescadores lhe dizem que a UE não os beneficiou responde : "Então saia da UE" - que foi um argumento forte demais para ser contrariado. Aliás, eu se visse o ministro de frente jamais conseguiria dizer o que quer que fosse ao olhar para aquele bigode. Mas o PSD não fica nada atrás....
Para mim o PSD tem os 4 magníficos, sem ser preciso pagar bilhete para os ver e com super-poderes muito mais giros!
Brilhantina - Santana Lopes, o herói da noite! Domina os inimigos com umas cabeçadas que os deixa KO! A brilhantina fica dura e forma como que uma carapaça que quando bate magoa. Quando o seu superior deixa de ter confiança nele, põe carinha gato-das-botas e diz que ninguém gosta dele!
Omnipresente- Major Valentim Loureiro! Grita, esperneia, manda perdigotos, ameaça jornalistas, dirige câmaras, juntas metropolitanas, clubes e ligas. Vais a todas!
Darth Garden - Alberto João, o Hugo Chavez da Madeira! Tem o seu feudo e não admite que alguém ouse criticar, opinar ou sequer pensar! Quem se atrever a tal corre o risco de ir morar para Porto Santo!
Duende fanhoso - Marques Mendes, a alma caridosa do grupo. Tem contra si o fato de ainda comprar roupa na cenoura e não conseguir "dizel os eues".
Claro que o PSD tem mais figuras engraçadas, como Luís Filipe Menezes que tem estado a treinar o curso de informática que tem estado a tirar. Segundo sei, a última aula foi a aula do Copy/Paste. Temos ainda O nosso presidente, que desde a candidatura não é militante do partido, mas no fundo eu aposto que o coração dele ainda é laranja! Não é que o nosso presidente se atreve a, no espaço de 1 mês, vetar 3 vezes leis no governo! O governo não gosta deste tipo de comportamento e já pensa em despedi-lo!
Eu acho que o trabalho da oposição é muito importante, e se o governo nos tem divertido a oposição também o deve fazer!
LS
Para mim o PSD tem os 4 magníficos, sem ser preciso pagar bilhete para os ver e com super-poderes muito mais giros!
Brilhantina - Santana Lopes, o herói da noite! Domina os inimigos com umas cabeçadas que os deixa KO! A brilhantina fica dura e forma como que uma carapaça que quando bate magoa. Quando o seu superior deixa de ter confiança nele, põe carinha gato-das-botas e diz que ninguém gosta dele!
Omnipresente- Major Valentim Loureiro! Grita, esperneia, manda perdigotos, ameaça jornalistas, dirige câmaras, juntas metropolitanas, clubes e ligas. Vais a todas!
Darth Garden - Alberto João, o Hugo Chavez da Madeira! Tem o seu feudo e não admite que alguém ouse criticar, opinar ou sequer pensar! Quem se atrever a tal corre o risco de ir morar para Porto Santo!
Duende fanhoso - Marques Mendes, a alma caridosa do grupo. Tem contra si o fato de ainda comprar roupa na cenoura e não conseguir "dizel os eues".
Claro que o PSD tem mais figuras engraçadas, como Luís Filipe Menezes que tem estado a treinar o curso de informática que tem estado a tirar. Segundo sei, a última aula foi a aula do Copy/Paste. Temos ainda O nosso presidente, que desde a candidatura não é militante do partido, mas no fundo eu aposto que o coração dele ainda é laranja! Não é que o nosso presidente se atreve a, no espaço de 1 mês, vetar 3 vezes leis no governo! O governo não gosta deste tipo de comportamento e já pensa em despedi-lo!
Eu acho que o trabalho da oposição é muito importante, e se o governo nos tem divertido a oposição também o deve fazer!
LS
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Férias de Verão
Boas! Peço desculpa pelo meu atraso, mas estive 3 semanas parado numa fila junto a Vilar Formoso devido ao elevado número de veículos de matrículas com F, L, AND e D's... Estive uma semana no norte e apercebi-me que a língua oficial de Trás-os-Montes, nos meses de Verão, é o açoreano (português com sotaque franciú)!
O que me faz confusão é o belo do emigrante que está à meia dúzia de anos "ná Fránce" e já não consegue falar português. Uma srª ao, educadamente, me indicar o sofá para me sentar diz-me: "Allez, assentez vous!". Fiquei confuso! Será que existiu um acordo para determinadas palavras entre Portugal e a França? O meu nível de franciú é basico, mas antes não era Asseyez-vous? Claro que não! Assentez=Assenta-te (sim, assenta-te)!
Há uns anos atrás uma família levou de férias um belo Audi A4, no ano seguinte um BMW M3 e no outro um Mercedes topo de gama. Ao cruzar-me com o condutor, que era um conhecido meu, ele pergunta o que acho do seu carro. "Muito porreiro pá! Alugaste em que empresa?" E não é que ele ficou chateado?!
O facto de estes emigrantes falarem tão bem açoreano levou-me a pensar que a adaptação do Pauleta a França foi muito mais fácil que a de qualquer outro português.
Outro facto que me preocupa é o outro idioma oficial em Portugal durante o Verão, este mais a Sul, na região de Lisboa (Cascais, Sintra, Estoril...). É que no Verão, e na semana da Páscoa, só se ouve castelhano, vulgo espanhuel. O que me preocupa é que eu acho que eles não estão de férias, mas sim a invadir o país aos poucos... Quando dermos "cuenta" El rey Juan Carlos de Portugal está a mandar nisto tudo. Não que me importe de ter um rei, até deve ser giro e acho que seria mais engraçado o D.Duarte que o João Carlos, só não queria ter um primeiro-ministro que se chama Sapateiro!
Mas nesta invasão temos de tirar os pontos de vista positivos. Em primeiro lugar é divertido ouvir os espanhóis falar, temos diversão garantida! É mais fácil falar espanhuel do que o tal açoreano que os emigrantes falam, por ex, "Olá, bom dia! Como está?" em espanhol é "Oliá, biom diia! Quiomio iestiá?". Garanto que se acrescentarem um "i" em cada sílaba eles percebem-nos! Os carros são mesmo deles! Tem a desvantagem de falarem ao berros. Nós estamos a meio metro de um espanhol a conversar com ele e o gajo sempre aos berros, mas os emigrantes também.
Boas férias ou bóas vacances!
O que me faz confusão é o belo do emigrante que está à meia dúzia de anos "ná Fránce" e já não consegue falar português. Uma srª ao, educadamente, me indicar o sofá para me sentar diz-me: "Allez, assentez vous!". Fiquei confuso! Será que existiu um acordo para determinadas palavras entre Portugal e a França? O meu nível de franciú é basico, mas antes não era Asseyez-vous? Claro que não! Assentez=Assenta-te (sim, assenta-te)!
Há uns anos atrás uma família levou de férias um belo Audi A4, no ano seguinte um BMW M3 e no outro um Mercedes topo de gama. Ao cruzar-me com o condutor, que era um conhecido meu, ele pergunta o que acho do seu carro. "Muito porreiro pá! Alugaste em que empresa?" E não é que ele ficou chateado?!
O facto de estes emigrantes falarem tão bem açoreano levou-me a pensar que a adaptação do Pauleta a França foi muito mais fácil que a de qualquer outro português.
Outro facto que me preocupa é o outro idioma oficial em Portugal durante o Verão, este mais a Sul, na região de Lisboa (Cascais, Sintra, Estoril...). É que no Verão, e na semana da Páscoa, só se ouve castelhano, vulgo espanhuel. O que me preocupa é que eu acho que eles não estão de férias, mas sim a invadir o país aos poucos... Quando dermos "cuenta" El rey Juan Carlos de Portugal está a mandar nisto tudo. Não que me importe de ter um rei, até deve ser giro e acho que seria mais engraçado o D.Duarte que o João Carlos, só não queria ter um primeiro-ministro que se chama Sapateiro!
Mas nesta invasão temos de tirar os pontos de vista positivos. Em primeiro lugar é divertido ouvir os espanhóis falar, temos diversão garantida! É mais fácil falar espanhuel do que o tal açoreano que os emigrantes falam, por ex, "Olá, bom dia! Como está?" em espanhol é "Oliá, biom diia! Quiomio iestiá?". Garanto que se acrescentarem um "i" em cada sílaba eles percebem-nos! Os carros são mesmo deles! Tem a desvantagem de falarem ao berros. Nós estamos a meio metro de um espanhol a conversar com ele e o gajo sempre aos berros, mas os emigrantes também.
Boas férias ou bóas vacances!
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
Beckhams
Não sei se já viram na televisão que os Beckhams estão em Los Angeles. Finalmente as estrelas chegam à terra prometida! Acho que agora o David vai poder fazer muitos mais anuncios para a Gillette, pois pelo tempo que ele tem dedicado ao futebol pode bem fazê-lo. Mas o que me chateia é que desde que foram para lá eles têm cuidado muito mais da imagem. Na semana passada houve mais um jogo dos LA Galaxy, não interessa contra quem e muito menos o resultado, pois ninguém quer saber dos resultados do campeonato americano, qual é a imagem que vejo na tv? O David sentado no banco! "Um treinador que percebe de futebol e deixa o rapazola no banco!" pensei eu inocentemente. Mas não! O Gajo estava de fato, Armani suponho, gravatinha e sapatinho engraxadinho. Então mas o gajo pensava que ia jogar assim? Ah e tal, venho prós States e jogo assim todo limpinho...
Mas a Vitória (eu trato-a assim) é um pouco como o David. Ela está p a música como o marido para o futebol, ela cantava bem se não fosse a voz, tal como ele seria um dos melhores jogadores do mundo, não tivesse o futebol aquele pormenor chamado bola! Depois da tourné que ela vai fazer com as Spice, parece que ela tem já 2 ou 3 trabalhos agendados em Hollywood. No seu 1º filme vai fazer de candeeiro de rua (ganhou no casting a um poste de iluminação que era um pouco mais gordo que ela), outro em que vai fazer daqueles utensilios para servir a salada e outro em que vai fazer de pauzinhos de comida chinesa! Há rumores que está muito chateada por não ter conseguido um papel principal, mas o actor que contracenaria com ela teve receio de, na suposta cena de sexo entre eles, partir o "Cajó" devido à enorme concentração óssea por m2 existente por ali...
Mas a Vitória (eu trato-a assim) é um pouco como o David. Ela está p a música como o marido para o futebol, ela cantava bem se não fosse a voz, tal como ele seria um dos melhores jogadores do mundo, não tivesse o futebol aquele pormenor chamado bola! Depois da tourné que ela vai fazer com as Spice, parece que ela tem já 2 ou 3 trabalhos agendados em Hollywood. No seu 1º filme vai fazer de candeeiro de rua (ganhou no casting a um poste de iluminação que era um pouco mais gordo que ela), outro em que vai fazer daqueles utensilios para servir a salada e outro em que vai fazer de pauzinhos de comida chinesa! Há rumores que está muito chateada por não ter conseguido um papel principal, mas o actor que contracenaria com ela teve receio de, na suposta cena de sexo entre eles, partir o "Cajó" devido à enorme concentração óssea por m2 existente por ali...
quinta-feira, 26 de julho de 2007
Considerações...
I - O nosso primeiro-ministro disse que a lei do aborto é para se cumprir na Madeira. Isto só peca por ser tardio, uma vez que se tivesse sido posta em prática há alguns anos atrás provavelmente o Alberto João não estaria à frente do governo regional. Aliás, eu não percebo certas coisas com a Madeira... Porque razão chama o Alberto João "cubánux" aos habitantes do "contenente" quando eles é que são uma ilha, tal como Cuba? E outra coisa que não percebo é porque é que não vendemos a Madeira. Tínhamos um potencial comprador, a Bélgica...
II - Na Holanda um homem foi detido por suspeição de ter abusado de uma ovelha. Diz-se que a ovelha apareceu na esquadra ainda meio contundida com o sucedido e em estado de choque. Foi chamado um tradutor de holandês-ovelhês-holandês e a polícia ficou chocada com os actos do homem. Há a salientar a coragem da ovelha em apresentar queixa e passados 30 minutos apareceram mais vitimas do mesmo suspeito a apresentarem-se na esquadra. Tratavam-se da égua e das vaquinhas Mimosa e Cornélia. Até hoje só uma "vitima" tinha conseguido escapar ilesa, o porco-espinho fêmea!
III - Não podia faltar o desporto! Na Sertã houve o espectacular 4º GP de trotinetas! Este ano o vencedor conduzia uma tábua de engomar. No final conseguimos declarações do vencedor: "Foi uma corrida dificil! Todos sabemos que o condutor do bidé não é leal e por causa dele o cesto da roupa suja quase me passava em cima da meta!". O vencedor das 3 edições anteriores, despitou-se na 3ª volta fazendo capotar o seu pechiché de 1963!
II - Na Holanda um homem foi detido por suspeição de ter abusado de uma ovelha. Diz-se que a ovelha apareceu na esquadra ainda meio contundida com o sucedido e em estado de choque. Foi chamado um tradutor de holandês-ovelhês-holandês e a polícia ficou chocada com os actos do homem. Há a salientar a coragem da ovelha em apresentar queixa e passados 30 minutos apareceram mais vitimas do mesmo suspeito a apresentarem-se na esquadra. Tratavam-se da égua e das vaquinhas Mimosa e Cornélia. Até hoje só uma "vitima" tinha conseguido escapar ilesa, o porco-espinho fêmea!
III - Não podia faltar o desporto! Na Sertã houve o espectacular 4º GP de trotinetas! Este ano o vencedor conduzia uma tábua de engomar. No final conseguimos declarações do vencedor: "Foi uma corrida dificil! Todos sabemos que o condutor do bidé não é leal e por causa dele o cesto da roupa suja quase me passava em cima da meta!". O vencedor das 3 edições anteriores, despitou-se na 3ª volta fazendo capotar o seu pechiché de 1963!
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Maravilhas...
Não me sai da cabeça a votação das 7 maravilhas do mundo. Achei muito mal o Cristo Redentor ser votado como uma das vencedoras, digo mais, achei um acto de discriminação para com a Estátua da Liberdade e para com o Cristo Rei.
Aliás acho que isto se resolveria de uma maneira muito simples... porrada! Cristo Redentor vs Estátua da Liberdade. Acredito que o Cristo ganharia na mesma. É mais novo (é a mais recente das "maravilhas"), logo mexe-se melhor e mais depressa. Sim porque não acredito que a Estátua da Liberdade esteja em melhor condição física. Nova Iorque tem muita humidade, que dá cabo das articulações e tem um maior número de pombos, que estão sempre a cagar nas estátuas. Alguns chegam a acertar nos olhos da senhora. Mas também não julguem que iam ser favas contadas para o Cristo, pois a Estátua tem um facho na mão e uma coroa bicuda, logo consegue acertar a uma maior distância. Mas o Cristo tem-na estudada... está de braços abertos a deixar a Estátua da Liberdade atacar e quando ela vem... TAU!!!!! Sai chapada! Este combate não seria desigual se Cristo não usasse os seus famosos poderes e milagres, mas nada nos garante que se ele estivesse em maus lençóis não faria um "milagre" para ganhar, por exemplo, uma soqueira!
Em relação ao Cristo Rei, nem combate haveria pois o nosso Cristo não tem altura suficiente para lutar. o único motivo é que nós é que colonizámos o Brasil, logo nós deveríamos ter a estátua maior! Aliás, não concordo com este franchising que os brasileiros abriram cá. "Xi patrão, e si nóis fizesse um Cristo para Portugáu?". Eles despacham o mini-Cristo para cá e onde é que o colocamos? Em Almada... se calhar a luta não seria tão desigual porque o nosso Cristo já deve conhecer uns "mános" para fazer a folha ao outro....
Aliás acho que isto se resolveria de uma maneira muito simples... porrada! Cristo Redentor vs Estátua da Liberdade. Acredito que o Cristo ganharia na mesma. É mais novo (é a mais recente das "maravilhas"), logo mexe-se melhor e mais depressa. Sim porque não acredito que a Estátua da Liberdade esteja em melhor condição física. Nova Iorque tem muita humidade, que dá cabo das articulações e tem um maior número de pombos, que estão sempre a cagar nas estátuas. Alguns chegam a acertar nos olhos da senhora. Mas também não julguem que iam ser favas contadas para o Cristo, pois a Estátua tem um facho na mão e uma coroa bicuda, logo consegue acertar a uma maior distância. Mas o Cristo tem-na estudada... está de braços abertos a deixar a Estátua da Liberdade atacar e quando ela vem... TAU!!!!! Sai chapada! Este combate não seria desigual se Cristo não usasse os seus famosos poderes e milagres, mas nada nos garante que se ele estivesse em maus lençóis não faria um "milagre" para ganhar, por exemplo, uma soqueira!
Em relação ao Cristo Rei, nem combate haveria pois o nosso Cristo não tem altura suficiente para lutar. o único motivo é que nós é que colonizámos o Brasil, logo nós deveríamos ter a estátua maior! Aliás, não concordo com este franchising que os brasileiros abriram cá. "Xi patrão, e si nóis fizesse um Cristo para Portugáu?". Eles despacham o mini-Cristo para cá e onde é que o colocamos? Em Almada... se calhar a luta não seria tão desigual porque o nosso Cristo já deve conhecer uns "mános" para fazer a folha ao outro....
segunda-feira, 9 de julho de 2007
A palavra!
A minha mãe sempre me ensinou a ser educado e a não dizer palavrões. Pois eu acho isso uma tarefa impossível, principalmente quando a palavra mais abrangente da língua portuguesa é considerada um palavrão. Queria desde já apelar ao ministério da educação que a palavra FODA-SE passasse a integrar o dicionário da língua portuguesa e os manuais escolares.
Porque é que esta palavra é tão abrangente?
Caso1 - Imaginemos que estou a pregar um prego na parede e que me engano acerto em cheio no dedo... Eu não vou dizer "Ai que dôr tão grande! Ai que estou tão magoado!" Não faz sentido! Eu diria um belo "Foda-se!". E repare-se que neste foda-se está tudo implicito, a minha dor e a minha frustração por não acertar onde quero.
Caso2 - Estou a jogar futebol, estou isolado e falho o golo! Que direi eu nesta situação? Exacto! Foda-se! Como quem diz, não acredito que falhei a porcaria da baliza e que pareço o Nuno Gomes mas careca! Cá estão implicitos 2 factos importantes. Eu ser tosco e parecer o Nuno Gomes, isto é, ser tosco ao quadrado....
Caso3 - Estou com os amigos na bebedeira e digo-lhes que fui a um qualquer local e engatei 3 gajas ao mesmo tempo. Que irão eles dizer? Foda-se! Aqui leia-se, estou mesmo admirado com a capacidade de engate e sensualidade que este meu amigo transborda! Este gajo é o maior!
Poderia continuar a analisar n casos para esta maravilha da língua portuguesa, mas deixo isso ao vosso critério e imaginação. Deixo-vos uma última pista, tentem conjugá-la com outros "palavrões"!
Porque é que esta palavra é tão abrangente?
Caso1 - Imaginemos que estou a pregar um prego na parede e que me engano acerto em cheio no dedo... Eu não vou dizer "Ai que dôr tão grande! Ai que estou tão magoado!" Não faz sentido! Eu diria um belo "Foda-se!". E repare-se que neste foda-se está tudo implicito, a minha dor e a minha frustração por não acertar onde quero.
Caso2 - Estou a jogar futebol, estou isolado e falho o golo! Que direi eu nesta situação? Exacto! Foda-se! Como quem diz, não acredito que falhei a porcaria da baliza e que pareço o Nuno Gomes mas careca! Cá estão implicitos 2 factos importantes. Eu ser tosco e parecer o Nuno Gomes, isto é, ser tosco ao quadrado....
Caso3 - Estou com os amigos na bebedeira e digo-lhes que fui a um qualquer local e engatei 3 gajas ao mesmo tempo. Que irão eles dizer? Foda-se! Aqui leia-se, estou mesmo admirado com a capacidade de engate e sensualidade que este meu amigo transborda! Este gajo é o maior!
Poderia continuar a analisar n casos para esta maravilha da língua portuguesa, mas deixo isso ao vosso critério e imaginação. Deixo-vos uma última pista, tentem conjugá-la com outros "palavrões"!
sexta-feira, 29 de junho de 2007
Opinião
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NOTA: Esta mensagem encontra-se codificada por receio de processo contra os autores deste blogue!
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terça-feira, 26 de junho de 2007
Abrunhosa
Estou preocupado com o Abrunhosa! Pois é! Não vou pôr em causa a sua voz melódica, nem o facto de ele cantar quase sempre no wc. Mas o gajo está a ficar maluco! Quem já ouviu o seu último single sabe do que estou a falar.
"Quem me leva os meus fantasmas". "Yo no creo en bruxas pero que las hay, hay", vai dar um pouco a isto! Vamos fazer como se faria em análise infinitesimal e vamos admitir, por absurdo, que há fantasmas. Pedrito, os fantasmas são teus, não é bonito estares a oferecê-los sem lhes perguntar se eles querem ir para outro lado e depois, os teus fantasmas devem ser um bocado freaks e todos com óculos escuros e aposto que se aprenderam a cantar contigo, nem o "oooooooooohhh" fazem melodicamente! Essa parte passo!
"Quem me salva desta espada". Pedro, tu só te metes em alhadas! Se estás entalado por uma espada é porque fizeste alguma... Ou desafiaste um gajo para um duelo, ou estavas a brincar aos samurais ou ias a passar num bairro problemático e sabes que eles lá não brincam! Aconselho-te a teres mais cuidado com as tuas brincadeiras e com quem brincas, ou se isso é sério, vai à PSP porque terás ali a ajuda necessária, pois sabemos que eles são a nossa segurança perante os larápios!
"Quem me diz onde é a estrada". Já percebo a cena dos óculos! Tu és cegueta! Não percebo é porque é que não andas com a bengala. A estrada é fácil de encontrar, basta perguntares que algúem te segura o bracinho e te diz onde ela está! Mas digo-te que a cena dos óculos não é original, pois estás a imitar um dos maiores mitos, senão O maior, da música portuguesa, José Cid. Mas pelo menos esse nunca perguntou onde era a estrada. Aliás esse faz-se ao caminho todo contente, pois o que interessa é ir embora, e despede-se de toda a gente... "Adiós, adieu,..."
"Quem me leva os meus fantasmas". "Yo no creo en bruxas pero que las hay, hay", vai dar um pouco a isto! Vamos fazer como se faria em análise infinitesimal e vamos admitir, por absurdo, que há fantasmas. Pedrito, os fantasmas são teus, não é bonito estares a oferecê-los sem lhes perguntar se eles querem ir para outro lado e depois, os teus fantasmas devem ser um bocado freaks e todos com óculos escuros e aposto que se aprenderam a cantar contigo, nem o "oooooooooohhh" fazem melodicamente! Essa parte passo!
"Quem me salva desta espada". Pedro, tu só te metes em alhadas! Se estás entalado por uma espada é porque fizeste alguma... Ou desafiaste um gajo para um duelo, ou estavas a brincar aos samurais ou ias a passar num bairro problemático e sabes que eles lá não brincam! Aconselho-te a teres mais cuidado com as tuas brincadeiras e com quem brincas, ou se isso é sério, vai à PSP porque terás ali a ajuda necessária, pois sabemos que eles são a nossa segurança perante os larápios!
"Quem me diz onde é a estrada". Já percebo a cena dos óculos! Tu és cegueta! Não percebo é porque é que não andas com a bengala. A estrada é fácil de encontrar, basta perguntares que algúem te segura o bracinho e te diz onde ela está! Mas digo-te que a cena dos óculos não é original, pois estás a imitar um dos maiores mitos, senão O maior, da música portuguesa, José Cid. Mas pelo menos esse nunca perguntou onde era a estrada. Aliás esse faz-se ao caminho todo contente, pois o que interessa é ir embora, e despede-se de toda a gente... "Adiós, adieu,..."
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Sub-21 e Hóquei
Se há coisas que me irritam profundamente, são aquelas selecções que têm o desplante de fazer frente ao poderio das selecções portuguesas! Por exemplo, nunca gostei da França e da Itália, porque têm a mania de nos dar sempre na pá! Sempre que jogamos com a França vamos com a gana toda e vimos de lá a dizer: "Isto é uma vergonha! Somos muito pequeninos e eles têm poder!". No Euro2000, o Abel Xavier mete a mão da bola e depois vem dizer que não. Se ele não meteu a mão na bola, ou anda tipo cabeçudo ou então teve um ataque epiléptico naquela altura, que fez com que a mão ficasse daquela maneira junto ao corpo. Mas o mais grave, é que já naquela altura ele punha 3 frascos de gel, no seu cabelo loiro, natural, e como tal, podia por lá a crista que não seria penalty de certeza! Havia o perigo de furar a bola, mas não era penalty!
depos do Euro2000, fomos jogar a Paris. "Vingança!" gritávamos nós. Resultado, apanhámos 4! Depois do jogo: "Este jogo era um amigável e nós somos amigos". No Mundial2006, França...tau! Com a Itália é a mesma história, perdemos sempre. Mas selecções há de que gosto! Cazaquistão, Estónia, ultimamente a Bélgica.
Mas pronto. Tínhamos a Itália e a França... mas desde o fim-de-semana passado que a minha lista vem a aumentar. Em andebol fomos eliminados pela poderosa selecção de Montenegro. Nos sub-21 a Itália não nos permitiu ir aos JO2008 e em hóquei o pior resultado de sempre de Portugal num mundial, perdemos nos "quartos" com a Suiça (que nunca nos tinha ganho!).
Os resultados de ontem mostram-nos semelhanças enormes entre as selecções sub21 e a de hóquei. Ambas ficaram agarradas ao pau. Uma literalmente, porque o desporto é praticado agarrando o instrumento, e a outra, possivelmente também, pois pelo que mostraram nos 2 primeiros jogos....
depos do Euro2000, fomos jogar a Paris. "Vingança!" gritávamos nós. Resultado, apanhámos 4! Depois do jogo: "Este jogo era um amigável e nós somos amigos". No Mundial2006, França...tau! Com a Itália é a mesma história, perdemos sempre. Mas selecções há de que gosto! Cazaquistão, Estónia, ultimamente a Bélgica.
Mas pronto. Tínhamos a Itália e a França... mas desde o fim-de-semana passado que a minha lista vem a aumentar. Em andebol fomos eliminados pela poderosa selecção de Montenegro. Nos sub-21 a Itália não nos permitiu ir aos JO2008 e em hóquei o pior resultado de sempre de Portugal num mundial, perdemos nos "quartos" com a Suiça (que nunca nos tinha ganho!).
Os resultados de ontem mostram-nos semelhanças enormes entre as selecções sub21 e a de hóquei. Ambas ficaram agarradas ao pau. Uma literalmente, porque o desporto é praticado agarrando o instrumento, e a outra, possivelmente também, pois pelo que mostraram nos 2 primeiros jogos....
quinta-feira, 21 de junho de 2007
CML
Pois é, as eleições para a câmara de Lisboa são dia 15 de Julho, mas eu antecipo-vos desde já o grande vencedor. And the winner is... Nuno da Camara Pereira!!!! Pode-vos paraecer muito improvável, mas, amigos e amigas, digo-vos desde já que existiu um factor muito importante para esta reviravolta. É que o candidato do PPM à CML, e à presidência, a nas legislativas e nas autárquicas, veio dizer que se for eleito vai fazer com que, anualmente, tenhamos um festival de fado na capital!
Já estou a imaginar o Super Bock Super Fadito! O pessoal todo nas barraquinhas da Super Bock, a mamar umas imperiais enquanto a Ana Moura canta a "Mariquinhas"! Nuno, vai por mim, não estragues o conceito de festival de Verão. Jolas, Pão com chouriço e ganza! Para isso tem de ter música em altos berros, para provocar uma zoneira nos ouvidos, para a moca bater mais depressa!
"Foi no domingo passado que passei
À casa onde vivia a Mariquinhas
Mas está tudo tão mudado
Que não vi em nenhum lado
As tais janelas que tinham tabuínhas "
Já estou a imaginar o Super Bock Super Fadito! O pessoal todo nas barraquinhas da Super Bock, a mamar umas imperiais enquanto a Ana Moura canta a "Mariquinhas"! Nuno, vai por mim, não estragues o conceito de festival de Verão. Jolas, Pão com chouriço e ganza! Para isso tem de ter música em altos berros, para provocar uma zoneira nos ouvidos, para a moca bater mais depressa!
"Foi no domingo passado que passei
À casa onde vivia a Mariquinhas
Mas está tudo tão mudado
Que não vi em nenhum lado
As tais janelas que tinham tabuínhas "
14 maravilhas...
Como sabemos, no próximo dia 7, serão divulgadas as "novas" (sim, "novas", porque estamos a falar de monumentos só com alguns séculos) maravilhas do mundo, e, mais importante, as 7 maravilhas de Portugal. Será uma transmissão televisiva, para todo o mundo! Pelo que conseguimos apurar, através do nosso enviado especial no Burkina Faso, a população daquele país está em pulgas para saber o resultado das nossas maravilhas.
Mas à cabeça temos algo de extremamente positivo a retirar disto. Onde é que serão apresentadas essas maravilhas? No estádio da Luz... Bem, mas isso são outras andanças!
Antes do mais, o pessoal está a borrifar-se para as maravilhas de Portugal, até porque só o trabalho que iria dar procurar Portugal no mapa...
Mas o pior, é que temos quantos monumentos candidatos a maravilhas? 21 portugueses + 21 internacionais? Porque é que no meio de 42 monumentos, não existe uma gaja?! Não me digam que uma Scarlett Johnasson, uma Angelina "trés" Jolie e até, quiçá mesmo, uma Catarina Furtado, não são mais monumentos que um Taj Mahal ou um convento de Mafra? Por isso, senhores/senhoras, que organizaram este evento... ainda estamos a alguns dias do final da votação. Façam o favor de corrigir este "pequeno" lapso.
Mas à cabeça temos algo de extremamente positivo a retirar disto. Onde é que serão apresentadas essas maravilhas? No estádio da Luz... Bem, mas isso são outras andanças!
Antes do mais, o pessoal está a borrifar-se para as maravilhas de Portugal, até porque só o trabalho que iria dar procurar Portugal no mapa...
Mas o pior, é que temos quantos monumentos candidatos a maravilhas? 21 portugueses + 21 internacionais? Porque é que no meio de 42 monumentos, não existe uma gaja?! Não me digam que uma Scarlett Johnasson, uma Angelina "trés" Jolie e até, quiçá mesmo, uma Catarina Furtado, não são mais monumentos que um Taj Mahal ou um convento de Mafra? Por isso, senhores/senhoras, que organizaram este evento... ainda estamos a alguns dias do final da votação. Façam o favor de corrigir este "pequeno" lapso.
quarta-feira, 20 de junho de 2007
Desmancha Prazeres
Isto não pode ser. Assim não. Estou revoltado.
Eu passo a explicar.
Ontem, como quase ninguem sabe, escrevi o meu primeiro post num blog, após anos e anos de net sem nunca ter dito ( escrito mais correctamente ) uma unica palavra ( ou letra ). Sem duvida um marco histórico para quase ninguem para não dizer para ninguem.
Respirei fundo e lá escrevi aquele tão mau post, com a promessa que o proximo ainda ia ser pior, promessa que eu esperava cumprir.
Então comecei a pensar no que poderia falar nesse proximo post.
Politica é um tema que dá pouco sumo mas era uma hipotese, futebol tambem era hipotese mas é um assunto ninguem se interessa mas de uma coisa eu tinha a certeza, aqui poderia falar de qualquer assunto, se calhar, até poderia falar da licenciatura do srº Eng, um tema sempre actual.
Boa, pensei eu ( sim eu penso de vez em quando ) , vou escrever umas más piadas sobre o engenheiro, talvez tenha mais comentários... ou talvez não....
Nada poderia correr mal.
Pois ..... Estava enganado.
Precisamente na altura que eu escrevi o meu primeiro post, e depois de decidir o tema para o proximo, não é que o nosso PM, conhecido por o Eng. das Obras Feitas, resolveu processar um bloguista por este ter feito uns posts sobre a sua licenciatura ...... porra ... isto não se faz .... até o PM está contra mim .... já não posso falar do Engº que não é Engº.....
e agora ???? Qual vai tema srº Engº ?? Pronto faço birra .... não vou escrever sobre nada ...
desmancha prazeres ....
Eu passo a explicar.
Ontem, como quase ninguem sabe, escrevi o meu primeiro post num blog, após anos e anos de net sem nunca ter dito ( escrito mais correctamente ) uma unica palavra ( ou letra ). Sem duvida um marco histórico para quase ninguem para não dizer para ninguem.
Respirei fundo e lá escrevi aquele tão mau post, com a promessa que o proximo ainda ia ser pior, promessa que eu esperava cumprir.
Então comecei a pensar no que poderia falar nesse proximo post.
Politica é um tema que dá pouco sumo mas era uma hipotese, futebol tambem era hipotese mas é um assunto ninguem se interessa mas de uma coisa eu tinha a certeza, aqui poderia falar de qualquer assunto, se calhar, até poderia falar da licenciatura do srº Eng, um tema sempre actual.
Boa, pensei eu ( sim eu penso de vez em quando ) , vou escrever umas más piadas sobre o engenheiro, talvez tenha mais comentários... ou talvez não....
Nada poderia correr mal.
Pois ..... Estava enganado.
Precisamente na altura que eu escrevi o meu primeiro post, e depois de decidir o tema para o proximo, não é que o nosso PM, conhecido por o Eng. das Obras Feitas, resolveu processar um bloguista por este ter feito uns posts sobre a sua licenciatura ...... porra ... isto não se faz .... até o PM está contra mim .... já não posso falar do Engº que não é Engº.....
e agora ???? Qual vai tema srº Engº ?? Pronto faço birra .... não vou escrever sobre nada ...
desmancha prazeres ....
CSI
"Os juízes da 4ª Vara Criminal do Tribunal da Boa Hora, Lisboa, solicitaram a intervenção do Director-Geral da Saúde (DGS) e do Inspector-Geral do Trabalho (IGT) por ter sido encontrado «um rato em estado de decomposição» num gabinete, escreve a Lusa. "
Sabe-se, de fonte segura, que Gil Grissom e a sua equipa encontram-se a caminho de Portugal, para investigar este crime hediondo!
Sabe-se, de fonte segura, que Gil Grissom e a sua equipa encontram-se a caminho de Portugal, para investigar este crime hediondo!
Papamóvel...
O Vaticano publicou os 10 mandamentos para se ser um bom cristão enquanto se conduz! Será que também foi escrito numa tábua? Bem, lembro-me de 2 ou 3 desses mandamentos:
1 - Não usareis o vosso veículo para praticar o pecado.
2 - Não o usareis como exibicionismo do poder ou dinheiro.
3 - Não usareis impropérios enquanto conduzis.
4 - Devereis rezar enquanto conduzis...
Impressão minha ou no 1 um gajo já não é um bom cristão?! Então quando chegamos ao 3 esqueçam lá isso! É que o pessoal trabalha ó Joseph, Yes, I call him Joseph! Tu andas a dar voltinhas na praça de São Pedro, não sabes o que é a vida cá fora! E tens motorista! Não sabes o que é o stress de ter um paneleiro que vai a 30 na faixa da esquerda! Mas o mais bonito é sem dúvida o 4. Eu geralmente sintonizo a RR para ouvir a missa e rezar um pouco, e no meu guarda-CD's é só CD's de missa. Tenho o "Terço em Fátima, volume 3", "A novena no Sameiro"(colecção toda!) e a "Missa do Galo, gold edition"!
1 - Não usareis o vosso veículo para praticar o pecado.
2 - Não o usareis como exibicionismo do poder ou dinheiro.
3 - Não usareis impropérios enquanto conduzis.
4 - Devereis rezar enquanto conduzis...
Impressão minha ou no 1 um gajo já não é um bom cristão?! Então quando chegamos ao 3 esqueçam lá isso! É que o pessoal trabalha ó Joseph, Yes, I call him Joseph! Tu andas a dar voltinhas na praça de São Pedro, não sabes o que é a vida cá fora! E tens motorista! Não sabes o que é o stress de ter um paneleiro que vai a 30 na faixa da esquerda! Mas o mais bonito é sem dúvida o 4. Eu geralmente sintonizo a RR para ouvir a missa e rezar um pouco, e no meu guarda-CD's é só CD's de missa. Tenho o "Terço em Fátima, volume 3", "A novena no Sameiro"(colecção toda!) e a "Missa do Galo, gold edition"!
terça-feira, 19 de junho de 2007
Um blog sem Bush?!?!?!?
Um blog não é um blog, sem a inspiração divina do nosso grande Jorge W. Não sei se alguém o viu comentar, o seu futuro encontro com Vladimir Putin e o tema dos mísseis na Europa...
"My message will be: 'Vladimir - I call him Vladimir - you shouldn't fear a missile defence system. As a matter of fact, why don’t you co-operate with us on a missile defence system? Why don’t you participate with the United States?"
Tcharan!!!!!! :)
"My message will be: 'Vladimir - I call him Vladimir - you shouldn't fear a missile defence system. As a matter of fact, why don’t you co-operate with us on a missile defence system? Why don’t you participate with the United States?"
Tcharan!!!!!! :)
Primeiro Post
Após longos dias de negociações e a perca de um tomate, aqui estou eu a criar o meu primeiro post num Blog.
E como tenho liberdade para escrever seja o que for, além de eu não primar nem pela originalidade, nem pela criatividade .... vou fazer com que este Post seja um marco de como não deve ser um Post:
"MÃE .... ESTOU AQUIIIIII"
Original não? :-)
P.S. - Não se iludam .... Se achavam que este post é mau .... o proximo vai ser pior ...
E como tenho liberdade para escrever seja o que for, além de eu não primar nem pela originalidade, nem pela criatividade .... vou fazer com que este Post seja um marco de como não deve ser um Post:
"MÃE .... ESTOU AQUIIIIII"
Original não? :-)
P.S. - Não se iludam .... Se achavam que este post é mau .... o proximo vai ser pior ...
Tempos-livres
Jaime Gama quer mais trabalho na Assembleia... :)
E eu queria um trabalho na Assembleia!
E eu queria um trabalho na Assembleia!
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