Carcavelos

Há algum tempo atrás, eu estava a comer uma sandes de torresmos e uns coiratos, e deixei cair um pedaço de torresmos em cima da minha camisa. Ora, todos sabemos que aquilo mancha, mas a minha mancha foi especial. Apareceu-me Jesus Cristo nessa mancha! Actualmente isto parece um cliché (viram? Palavras caras...), pois JC aparece em tudo o que é lado, desde sopas, a pacotes de batatas fritas e até mesmo em tectos com humidade de algumas casas. Começo a achar que o JC não tem cuidado com os locais onde aparece, ou então o seu tele-transportador não funciona bem. Bem... continuando... JC disse-me para ter em atenção quando passasse por Carcavelos.

De facto ele, desculpem, Ele tinha razão. Carcavelos é um sítio histórico, não só pelo arrastão mas, também pela barraca dos cachorros e dos hamburgueres em frente da praia. Quem passa ali pela praia de Carcavelos, vê diariamente entre 30 a 50 matraquilhos, ou pingolins, como diz o Scolari, em cima das pranchas de surf. Eu acho que aquilo não é mais do que puro convívio! "Bora dar um salto a Carcavelos e vamos para cima das pranchas, com os pézinhos dentro d'água conversar uma beca?". Eu nunca fiz surf, logo não percebo nada mas... Carcavelos não me parece um bom sítio para aquilo! Não tem ondas, e as poucas que tem é quando um desses "desportistas" cai da prancha e provoca ondulação e quando alguns mergulhadores passam ali por baixo e dão um traque!

Outra teoria é que eles vão para ali e estão a ver quem aguenta mais tempo. Há quem diga que eles estão ali faz semanas, quiçá meses. Será que eles estão à espera da onda perfeita? Jovens, aí nem ondas mal-feitas quanto mais perfeitas! Diálogo entre estes jovens:
- 'Tá-se bem aqui hoje! Agradável o dia, e a água morninha! - comenta o jovem#1.
- Podíamos ir até ao Guincho! Lá é que tem ondas! - exclama o jovem rebelde#2.
- Guicho?!?!!Fónix!! Aquilo tem ondas pá! Estás armado em galifão?

No entanto não gostaria de ter a dôr física com que estes "surfers" acabam o dia. Afinal estar ali um dia inteiro, sentado, de pernas abertas é complicado... Faz um gajo ficar com dores na bufa (aquilo é uma tábua!), ficar com problemas nas articulações (tipo velho de 70 anos mas pior e com o cabelo loiro), e não dá para mudar de posição. Imaginem um gajo a sentar-se na prancha, de lado, com as 2 pernas do mesmo lado da prancha com as palmas das maõs apoiadas na mesma. Claramente uma posição gay e isso não se coaduna com esta "profissão". Bem, pelo menos estão a salvo dos arrastões! ;)

LS

Transportes

Ir de carro para o trabalho é cómodo! Um gajo pode levar o triplo do tempo do que se fôr de transportes públicos, mas é cómodo, podemos ouvir rádio no volume que quisermos e inclusivé coçar as bolinhas sem que ninguém o veja! No entanto, o não ir de transportes faz com que perdamos as coisas boas que estes nos dão, principalmente nas horas de ponta!

Por exemplo, andar de metro de manhã cedinho é muito bom, desde que ele vá bem atestadinho. Se formos em pé podemos conviver com alguns ecologistas. "Ecologistas?", perguntam vocês. "Sim", respondo eu. São aquelas pessoas, que têm uma mentalidade muito ecológica e sabem que a água é um bem escasso no nosso planeta, e como tal, levam a sovaqueira a cheirar a posta de pescada que ficou ao Sol durante 3 dias.

Podemos também ver os atletas que quando vêm a descer as escadas do metro e, se apercebem que ele está lá, resolvem mostrar que poderiam perfeitamente ir aos Jogos Olímpicos de 2008 no lugar do Obikwelu, pois fazem os 100m em 5 segundos e aos zigue-zagues, para evitar atropelar as velhinhas com muletas que se preparam para os paralalímpicos. Engraçada é a reacção das pessoas quando este atletas ficam agarrados. O pessoal que já lá vai ri-se e olha para o coitado apeado, pensando: "Eh eh! Pacóvio! Aguenta-te á bomboca!" (1). O gajo que fica agarrado, faz um sorriso amarelo e diz, para quem passa o possa ouvir: "Epá, ainda bem que consegui evitar entrar neste mesmo á tangente! Estou na linha verde e quero ir para a azul!", mas o que ele pensa enquanto diz isto é: "Filhos da puta! Essa merda devia de descarrilar!".

O comboio é mais monótono. Dá para levar um livrinho para ler, mas em tempo de aulas também tem o seu quê de emoção. Alguns putos ali na zona de Belém, de quando em vez gostam de atirar calhaus (que não eles mesmos) contra o comboio. Eu arrisco a dizer o nome de um colégio ali na zona... Casa Pia! Também é engraçado e faz lembrar o tempo dos índios e da construção dos caminhos de ferro nos EUA. O grande cavalo de ferro que era atingido por setas. Ali, eles mandam os calhaus, nós fazemos um manguito e sorrimos, e eles correm desenfriadamente como quem diz: "Ai é?! Agora vou correr como se não houvesse amanhã, ultrapasso-te e ainda te apanho em Oeiras e vou-te dar nos cornos!"

Aproveitem os transportes. :)

(1)- "Aguenta-te á bomboca"- expressão usada na 4ª classe.

LS

Câmeras ocultas

Boas! Acabaram de nos chegar às mãos 2 vídeos sobre 2 personagens da nossa sociedade. O primeiro é um vídeo sobre Scolari. Descobrimos como o Felipão é em casa...

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1866362

O segundo vídeo que recebemos, passa-se antes de Santana Lopes ter sido o primeiro-ministro que menos tempo habitou em S.Bento. Como é do domínio público Santana era/é um engatatão, e este vídeo demonstra-o:

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_uk.php?id=1866361

LS

Elevadores

Confesso que não gosto muito de ir com pessoas desconhecidas nos elevadores. Há uns dias atrás, ia descansadinho no ascensor quando este pára num piso intermédio. Entra uma senhora que me dá as boas tardes (até aqui tudo bem), e depois diz-me: «Tem de ser...» Esta é uma expressão muito usada em elevadores quando não há nada para dizer. Mas tem de ser o quê? Tem de ir de elevador? Não, não tem! Tem as escadas ou então imitem o Robert Wyatt que pensava que podia voar e saiu pela janela de casa de uma amigo. A não ser que me estejam a dizer: «Tem de ser... Tens de levar comigo até saíres do elevador e já não podes dar traques à vontade, porque eu vou saber que foste tu!».

Temos ainda a história do clima... «O tempo anda esquisito!». Porquê? Anda a chover de baixo para cima? Deixou de haver ventania no Guincho? O Reino Unido passou a ser um local solarengo? Não me parece.
De notar algumas vantagens dos elevadores. Se o número de pessoas num elevador fôr maior ou igual a 3, passa a ser um sítio ideal para mandar umas bufas! Atenção! Bufas (traques de pantufas), porque se for um com aviso sonoro vão saber de onde veio. O truque é dar a bufa, e quando vem o cheiro a metano, olhar para uma das outras pessoas com ar reprovador (abanar a cabeça não mais de 0.5cm em sinal de reprovação) e dar um pequeno passo para o lado. Assim que as portas do elevador abrem, ser o primeiro a sair. Garanto-vos que resulta! :)

LS

UFO's

Em 1º lugar peço desculpa pelo meu interregno para férias! Refiro-me às 2 pessoas que lêem este blog, eu e o Gabriel!

Acreditem, ou não, a semana passada vi um OVNI! Não lhe tirei uma foto, porque ao contrário do que os maníacos por OVNI's dos anos 50 e 60 achavam, os ET's gostam de ter a sua privacidade! Imagine-se um ET no WC do seu OVNI, olha cá para baixo e está alguém de máquina a apontar para lá! No mínimo será embaraçoso!

Eu acho estranho que nos anos 50, em que a tecnologia não era assim tão desenvolvida, todo o caramelo (principalmente americano, vá-se lá saber porquê), via e conseguia tirar fotos a OVNI's. E nesses belos tempos até existiam revistas da especialidade, em que se enviavam as fotos para serem publicadas. Hoje em dia, todo o telemovel tem máquina fotográfica, toda a máquina fotográfica é digital e pequena e faz videos, e ninguém vê um! Leva-me a crer que, ou o pessoal nestes 50 anos tem uma visão com um alcance muito mais curto, que a poluição não nos deixa vislumbrar os objectos, ou que os ET's (aqui realço os marcianos pois são os mais próximos) viram que os humanos não batem bem da cachimónia e foram até Plutão que é bem mais longe e lá estarão a salvo de nós... A minha última opção, e em que não acredito, era que os americanos daquela época eram uns tretas e que Roswell nunca aconteceu!

Outra coisa que não entendo é porque é que os ET's faziam sempre os OVNI's circulares. Eram todos iguais! Aquilo ao fim do 3º OVNI já não tinha piada! Aliás, 3º, não sabemos! Podia ser o mesmo a passar ali 3 vezes! Será que eles tinham um fábrica de OVNI's, que por sua vez possuía um só molde e então saíam todos tipo pizza?

Outra coisa muito chata para os ET's é que estes OVNI's circulares provocavam enjôos (e aqui vem a minha grande teoria para os ET's "desaparecerem"). Se repararam os OVNI's andavam sempre a girar! 1º - o gajo que conduzia aquilo devia ter muitos anos de treino para aguentar anos-luz assim. Eu faria no máximo 20 metros e ele fazia anos-luz?! Não me parece! E depois os passageiros, que planeta sim, planeta não, pediam para ir vomitar aquelas coisas que os ET's comem e bebem! Tornou-se incomportável andar de OVNI e eles estão a estudar novos meios!

LS

Os chatos

Não, não vou falar do Santana Lopes nem da sua birra sem sentido onde quem devia ter-se sentido ofendido era o grande Mourinho por aparecer na televisão no meio de um comentario do Lopes. A Sic deveria ter mais cuidado com isso. O Mourinho é para aparecer em horário nobre e com grande destaque e não no meio de um programa com o Lopes. Dá má imagem ao Mourinho e Mourinho é quase Deus. A diferença que existe entre eles é , segundo parece, o nome do filho.
Mas voltando ao que me trouxe aqui, o que eu queria falar era mesmo de chatos. E voces agora estão a dizer "Então o Lopes não é isso?" a que eu respondo "sim é" mas não é dele que eu quero falar.
Ao longo dos tempos temos tido em Portugal os mais variados chatos que vão aparecendo e desaparecendo das nossas vidas, a melgarem-nos até não poderem mais.
Já tivemos publicidade não desejada ( ainda temos mas já não ligamos ), os mamiferos que andam na rua augusta a tentar-nos pregar secas, a Floribela, o proprio Lopes entre muitos outros.
Mas estes, não são quase nada em comparação ao gajos do citibank ( excepto o Lopes ).
Já não bastavam estarem em todos os centros comerciais do pais, com a sua bancada da fruta a melgarem o pessoal como, para meu grande espanto, estão tambem nas bombas de gasolina.
Porra, já não posso meter gasolina/gasoleo sem ter que ouvir "Posso conversar consigo 2 minutos?" ? ( se aceitas falar vais reparar que o conceito de tempo deles é diferente do teu e que 2 minutos são, na melhor das hipoteses, 1 hora ).
Estou farto de responder "Não estou interessado" mas são capazes de me fazerem a mesma pergunta e levarem com a mesma resposta tantas vezes quantas as que eu passe pela sua bancada, no mesmo dia e muitas vezes na mesma hora.
é caso para dizer chatos do ca*****

Pior do que eles, só mesmo o Lopes.

Tratado de Badajoz

É um facto que tugas e espanhueles não se gramam (tirando talvez os galegos que até gostam de nós e os bascos que até rebentam com eles!), mas é impossível ficar indiferente ao famoso tratado de Badajoz, ou como eles dizem do lado de lá, tratiado de Badajuez! Para aqueles que não se lembram de história, eu faço um resumo desse tratado.

Em 1866 D.Luís I ("O Bom") e Isabel II de Espanha, com o espirito visionário que os latinos têm, decidem assinar um tratado em que sempre que houvesse um festival da Eurovisão da canção, ou de dança, Portugal e Espanha tinham de dar pontos um ao outro, acrescido que se fosse na dança esse número de pontos teria de ser igual, pois qualquer um dos monarcas previa que com o folclore ou o vira e as sevilhanas ou o flamenco não se ia a lado algum.

É com grande satisfação que vejo que com o passar dos anos esse tratado nunca é descurado. Nos festivais da canção, mesmo quando não merecemos sequer meio ponto, os espanhóis dão-nos sempre 1, o que permite que nunca tenhamos a vergonha final dos 0 pontos e ainda consigamos gozar com alguém. Mas no recente festival da dança, qual o meu espanto quando Portugal dá a pontuação máxima a Espanha?!?! Espanto esse porque iríamos receber o mesmo de volta! Não me lembro de recebermos pontuação máxima em nada... Nem no Zechinno d'oro, ou Sequim d'Ouro, em que os nossos putos com 5 e 6 anos já conseguem cantar um fado corrido sem terem vergonha!

Quero deixar aqui uma nota de apreço para os suiços, que nos deram pontuação máxima! É assim mesmo ou habilitam-se a que retiremos o pessoal daí e a vossa população se reduza para 1/4 do que é agora!

LS