Páscoa

Aproxima-se a Páscoa. Gosto muito da Páscoa, pois é sempre fim-de-semana prolongado, mas não consigo deixar de achar que os cristãos são mesmo molengões. Os muçulmanos têm o Ramadão. Ficam sem comer desde a aurora até ao ocaso. Coisa de macho! Ficam o dia sem comer, fumar ou pinar! Mas à noite ninguém os pára. Faz-me sentido. Já os cristãos... "Então os mouros fazem isso é?! Então nós, e esta é só para os meter pianinho, não comemos carne às sextas feiras entre o Carnaval e a Páscoa"! Ui! Que mauzões! Já não como ao pequeno-almoço e ao lanche fiambrinho, nem ao almoço ou jantar bifinhos de perú... Mas quando passar da maia-noite ninguém os pára a comer uma sandocha de mortadela... Ainda por cima, chamam a este período Quaresma! Nome de cigano!

Outras das tradições é beijar a cruz (isto acontece essencialmente na província). É uma tradição em que o padre, ou alguém que não ele mas seja "missoilo" (pessoa muito devota à missa), vão levar a cruz a beijar aos que estão naquela casa e levar o guito! Se houver um franchising disto estou interessado! Tenho um amigo meu que é do mais ateu que existe ali em Odivelas e quando se deparou com uma dessas situações, virou-se para o portador da cruz e disse: "Não, obrigado!".
Desculpem-me, mas é uma atitude perfeitamente compreensível. Um gajo vai beijar uma cruz, onde meia cidade já pôs a boca? Ah e tal, o senhor é limpinho... Pois até pode ser, mas eu nunca vi um papel com isso declarado e assinado por um médico e com vinheta do centro de saúde. E não é só isso... dar um beijinho a alguém do sexo masculino não me parece bem... Por exemplo, se fosse a imagem de alguma santa, eu até o estava a ver a perguntar-lhe: "Olá boneca, como é que te chamas?".

LS

Futebolices

Nunca estive muito na onda de falar de futebol aqui, mas não dá! Não aguento mais isto! É uma vergonha o que se passa no futebol português! O maior comentador desportivo de todos os tempos da televisão portuguesa foi agredido só porque fala de tudo e todos! Se ainda fosse por ele ser um comentador metrossexual, o que desvirtua por completo este mundo macho que é o futebol, eu aceitava. Ninguém vai para a televisão com aquele cabelinho à Nel Monteiro, mas mais curtinho, nem com aqueles óculos e muito menos de fatinho. Comentador desportivo que se preze vai de calças de ganga e coça o tomate com o dedo "mindinho".

Gostei da declaração do Rui Santos a dizer que não sabia de que clube eram... Epá, tu dizes que eram 4 gajos. Eu acho que era um de cada um dos grandes e mais um amigo do Scolari. Falas mal de todos, pela primeira vez na história o pessoal juntou-se e acertou-te o passo. Sim, puseram-te um andar novo. Pelo menos o Rui Santos ainda conseguiu descrever 2 dos agressores:

Futebolisticamente falando, acho inadmissível o que fizeram ao Benfica e ao Sporting este ano. Tinham dito que este ano seria futebol humano (sim, aquele que jogávamos na primária e em que quando se era apanhado ficava-se à espera de ser salvo por um parceiro). Estão os 2 grandes de Lisboa preparados para isto quando de repente se apercebem que o futebol continuaria a ser jogado com uma bola. Ora, todos nós, sem sermos comentadores futebolisticos, nos apercebemos desde algum tempo, que o grande problema destes 2 clubes este ano é a bola. Sem bola o Cardozo seria claramente o melhor marcador do campeonato e o Sporting a defesa menos batida!

Isto e o Quaresma não levar a família toda para os jogos no Porto na Ford Transit...

LS

Considerações

1 - Estou em consonância com a atitude do governo em relação à nova lei das barragens. Aliás, este governo precisa disso mesmo, pois com a água que mete precisa de barragens pelo país fora. Este governo já provou ser bom na construção de obras que "seguram" água, veja-se a título de exemplo, a estação do metro de Santa Apolónia.

Acho que o governo podia igualmente poupar uns bons milhões de Euros na indemnizações. Era "convidar" o pessoal para a inauguração das barragens, dizer-lhes que o pagamento seria nesse dia e colocá-los num ponto priveligiado, que seria exactamente debaixo das comportas e pumba! Fez-se o Chocapic!

2 - Em Março vão haver eleições no Zimbabué. Sem querer ser futurologista, eu acho que vai ganhar o Mugabe. O miúdo tem potencial e tem muitos apoiantes. Quem não o apoia ainda está a tentar aprender a escrever com boca, mas sem pernas também será difícil deslocarem-se às urnas. É um pouco o que acontece em Portugal, mas aqui só se perdem os empregos.

3 - Mas porque é que os badochas vêm sempre sentar-se ao meu lado nos transportes? Olham para mim e devem pensar: "Olhó fininho! Como ocupo banco e meio e ele só meio ficamos todos aconchegadinhos!" Tal não é verdade! É desconfortável, não dá para nos mexermos. Eu sei que quando há espaço é ver as pessoas a tentarem ficar com aquele pedaço de paraíso. Parecem gansos a preparar o vôo mas... pessoal elegante (todos aqueles abaixo dos 120Kg), oiçam-me, se virem um gajo como eu, ficamos todos à larga no banco. Que tal criar bancos especiais para gordos? Podem usar a Simara como molde!

LS

Bébés

Os bébés são um espécimen interessante e que qualquer que seja o seu acto, todos acham engraçado. Já os adultos (e aqui foco essencialmente os pais) são exactamente o oposto. Passo a exemplificar:

- O bébé arrota... Ai que bom, assim é que é! vs Eu arroto... És um porco e não tens educação nenhuma! (NOTA: E ainda pegam neles para arrotar. Em mim ninguém pega e dá palmadinhas nas costas...)

- O bébé caga na sua fraldinha... Que cagada tão grande! Assim é que é! vs Eu cago nas cuecas... És nojento! nem te aproximes de mim que me enojas! (NOTA: As mães ficam preocupadas se o bébé não faz todos os dias, se for comigo, deixa-te de comer merdas!)

- O bébé vomita/bolça... Ai coitadinho, deixa-me limpar-te a boquinha! vs Eu vomito-me todo... Porque é que fazes misturas quando bebes? Vê lá se tens vergonha! Vai-te mas é lavar.

- O bébé está nu da cintura para baixo pois estão a mudar-lhe a fralda e mija... Ai que malandro... Isso não se faz... vs Eu estou nu da cintura p baixo... Olha que figura a tua! Eu mijo-me... Tens problemas de incontinência? Dá um nó que isso passa! Vai-te lavar!

- O bébé gatinha... boa, assim é que é! vs Eu gatinho... Já vens com uma tala nessa cabeça! Faz-te um homem e deixa a bebida! Vai-te lavar!

- O bébé já se põe de pé mas fica a abanar-se, tipo anão bêbedo, e acaba por cair... Força bébé, boa! vs Eu estou em pé mas a abanar... és um bebedolas, alcoólico, vai mas é para o banho!

- O bébé está a jantar e a brincar com a comida, a cuspir tudo... Ai, ai, ai, isso não se faz (isto a rir) vs Eu falo com a boca cheia ou brinco com a comida! Parece que é parvo! Olha a javardeira que estás fazer! Vais limpar isto tudo e a seguir banho!

- O bébé tem ranho a sair do nariz... Ai coitadinho, anda cá! vs Eu tenho ranho a sair do nariz... Ó meu porco! Já tens idade para te limpares!

Claramente, existe uma grande vantagem em ser bébé, pois é um ser que faz "merdas" em barda e ninguém se queixa. As mães até se juntam para dizer a côr do cócó que o filho fez na véspera. Eu, se disser que fiz uma cagada grande e castanha, sou desancado!

LS

Low-cost

Estou cada vez mais desiludido com as companhias aéreas de low-cost. Eu sei que o nome diz tudo, mas estas companhias vieram estragar o momento mais emocionante dos vôos. Não, não é a descolagem. É "O" momento! Quando o avião estabiliza e o pessoal desce o belo do tabuleiro para baixo pois vão passar as hospedeiras com os snacks e as bebidas! Estas empresas chegam mesmo ao desplante de nem uns cacahuetes darem aos passageiros. Não posso falar por todos os utilizadores, mas eu pago mais 2€ pelo meu bilhete e vocês dão um salto ao Lidl para satisfazer o pessoal! Ou então tirem a merda dos tabuleiros dali!

Estas empresas são tão low-cost que até as hospedeiras, que eu aqui, e com todo o respeito vou designar por gajas, ou são velhas, ou têm bigode ou são velhas com bigode! Algumas chegam a ter homens a tirar o lugar a estas gajas! Isto não é ser honesto! Não há cacahuetes nem gajas? Para a próxima apanho um petroleiro ali Santa Apolónia, que assim pelo menos já tenho as expectativas em baixo e a partir dali só pode melhorar! Vou eu, mais os 7 moldavos, 3 romenos e 2 cipriotas.

A minha 1ª experiência com uma low-cost não foi positiva. Passo a transcrever a minha conversa com a senhora do check-in:

- Bonjour!
- Perdona?! (Em Paris não falam francês...)
- Bioia tiardie! (O verdadeiro espanhol)
- Nuestro vuelo es un poco retrasado!
- Quiantio tiempio?
- No es mucho. 5 horas!
- Fiodia-sie!!!!

Um vôo atrasado somente 5 horas? Ah bom! Vou só ali comer um croissant e ler a revista Sabrina e venho já!

Prefiro pagar mais 600€ mas ter uns cacahuetes ou uns pistáchios e ter gajas sem bigode a servir. Pobre mas de barriga cheia e olhos bem regalados!

LS

Cristianismo

"Jovem, tens mais de 80 anos, cabelo todo branco ou à Santo António, e andas curvado não tendo assim mais de metro e meio? Então vem! Envia o teu CV e candidata-te a papa!".

Creio que o anúncio para papa seria mais ou menos isto e o Mário Soares ter-se-ia candidatado certamente. Não acham estranho que Deus escolha para seu representante entre os mortais, sempre alguém com estas características? Não seria melhor escolher um gajo(a) mais novo(a), elegante, com boa aparência que pudesse chamar fiéis? Eu sei que nesta altura os pastores são pessoas idosas, mas Ó Deus, isto é a minha opinião, não te ficava mal pôr a Ray Human Capital ou a Egor a procurar quem procuras... Só estiveste bem na escolha do JC que era um gajo novo, mas ainda assim aquele cabelo não teria passado num processo de selecção adequado!

O Cristianismo é uma religião triste. Se repararem as santas estão sempre com um ar triste e algumas chegam mesmo a chorar. Epá, até aqui tudo bem, qualquer pessoa consegue chorar e todos devemos ter motivos para tal, agora santas que sangram? Isso no mínimo seria uma conjuntivite muito grave e acho que deviam consultar um especialista. O normal era existirem santas que chorassem quando sangravam, isso sim! Algumas até fazem mais do que isso. Uma vez, estava em Roma a ver uma imagem e, veio um cheiro a metano. Tendo em conta que só estavam ali eu e santa e que não fui eu... Mas pronto! Um descuido acontece a qualquer um. Acredito que seja difícil estar ali o dia todo a aguentar.

Os santos não são muito diferentes, mas têm algumas vantagens. Ou estão a caçar demónios (ex: São Miguel, que mais tarde fez um upgrade e transformou-se em marca de Cerveja... Azar, é uma cerveja espanhola!) ou a pregar a peixes... A questão é qual será mais tolinho? O que arrica a vida na arte da caça ao demónio ou o que fala com peixinhos (espero que não sejam piranhas)? Havia um santo que era animado, mas por isso mesmo foi transformado em cão para sempre! São Bernardo. Pelo menos o castigo acabou por não ser tão mau pois anda sempre com um barril de whisky ao pescoço. A mim saíu-me na rifa dar o nome a uma cadeia espanhola de electrodomésticos! Portei-me mal, fiquei pior que o San Miguel, que pelo menos ficou com a cerveja!

Boas férias para mim! :)

LS

PS - A pedido de muito leitores, apesar de no total só termos 3 ou 4 estamos a pesquisar imagens de gajas (nuas ou semi-nuas), para serem publicadas. Não posso indicar quem fez o pedido, mas dou uma pista. O nome começa por um F, acaba com O e tem ERNAND pelo meio. O apelido é Mota. ;)

Mais um post verdadeiramente mau

Continuando os meus “posts” verdadeiramente maus (a verdade é que não existe bons) aqui vai mais um verdadeiramente mau … tão mau como o tema … taxas de juro… tema que nunca está na ordem do dia.

Para ser mesmo muito mau, vou-vos contar como eu vejo a "Taxa de Juro".

Imagino a "Taxa de Juro" sentada num sofá a ver as Noticias, com uma cervejinha na mão e a fazer comentários parecidos com os seguintes:

Noticias - “O barril de petróleo aumentou e atingir um novo máximo.”
Taxa de Juro – “Isso não pode ser … tenho de subir 0.25”

Noticias - “O BCE decidiu aumentar a taxa de juro ”
Taxa de Juro – “Os patrões é que mandam… mais 0.25”

Noticias - “O Irão não abandona o programa nuclear.”
Taxa de Juro – “Malandros … tomem lá mais 0.25”

Noticias - “O BCE decidiu manter a taxa de juro ”
Taxa de Juro – “Estes gajos não percebem nada disto … mais 0.25 para eles aprenderem”

Noticias - “A Reserva Federal americana teve de baixar a Taxa de Juro ”
Taxa de Juro – “Olha Olha, os gajos querem brincar … mais 0.25 para não brincarem”

Noticias - “O BCE decidiu pela segunda vez manter a taxa de juro”
Taxa de Juro – “F***-** que os gajos são mesmo burros … Toma lá mais 0.25”

Noticias - “O Gato da vizinha Maria deu um peido”
Taxa de Juro – “Grande porco … Toma lá mais 0.25 e vai mandar gases para outro lado”

E no final, quem se lixa? os mesmo de sempre e o melhor é calar-me porque senão “toma lá mais 0.25”